Foto: André Schiliró

Espero que encontrem quem roubou os arquivos pessoais da Carolina Dieckmann, tentou extorqui-la e jogou as imagens da atriz nua na rede. É um criminoso. O advogado dela está agindo bem, pressionando sites hospedeiros e páginas de busca para não divulgarem o conteúdo. Uma pena a maioria das mulheres expostas na internet por ex-namorados frustrados ou simples bandidos não terem o poder de fogo da atriz para ir atrás dos responsáveis. Dito isso, a Carol que me desculpe, mas não resisti a uma espiada nas fotos, claro.

O corpo feminino fascina os homens. Mas acho que a minha geração foi uma das últimas a venerá-lo de verdade. Tem a ver com a facilidade com que desnudamos essas deusas na nossa imaginação. Hoje, qualquer garoto tem acesso a todo tipo de pornografia com uma simples pesquisa no Google. Uma mulher nua é apenas “mais uma mulher nua”. Nos meus tempos de moleque, porém, a gente precisava suar bastante para brindar o nosso olhar. Por isso, continuo reparando em cada detalhe do corpo da mulher com quem estou, como se fosse um pintor renascentista. Nunca me canso de admirar.

Pré-adolescente, eu já ficava doido com as modelos de lingerie em panfletos de loja de roupa. Ou com as beldades que sensualizavam nas páginas das revistas femininas que minha mãe lia. Lembro quando consegui minha primeira Playboy: Cláudia Raia, em janeiro de 1986. Eu tinha 11 anos e afanei o exemplar do meu pai. Ficou escondido sob o meu colchão por anos. A ela, juntaram-se a Nani Venâncio, a Luciana Vendramini, a Sonia Lima, a Andréia Veiga e outras capas clássicas.

Acho que uma das primeiras vezes em que vi pêlos pubianos foi ao assistir a “A Dama de Vermelho” (1984). Quase no fim, de supetão, a maravilhosa Kelly LeBrock pula da cama nua e, por menos de um segundo, antes que se escondesse atrás do lençol… voilá! E eu já não conseguia pensar em outra coisa. Dei um jeito de gravar, em vídeo, repetindo a cena em slow-motion diversas vezes. Recentemente, revi a parte final do filme, em uma reprise insone. Mas aqueles preciosos instantes não estavam mais lá. Alguma hora, a Globo os cortou para adaptar à Sessão da Tarde e nunca mais eles voltaram para a fita.

Um dia, descobri uma vizinha que costumava desfilar pelada pelo apartamento. Por algum tempo, fui o garoto do binóculo. Perdi uma vida inteira aguardando na janela aquela moça passar, rapidamente, desprevenida. E morria de medo do marido grandalhão dela me flagrar. Os momentos de alegria que esta tocaia pouco prática me rendeu não devem somar nem meia hora. Mas foram ampliados na minha memória. Hoje, o monitor do computador é uma janela muito mais acessível e segura. A internet facilitou a puberdade de muito moleque. E, talvez, esteja criando olhares mais preguiçosos também.

Tem gente falando que a Carolina errou ao se expor assim – pior, que teria vazado as imagens para se promover. Besteira. Ela apenas usou o espelho digital que muitas outras costumam usar hoje em dia e caiu nas mãos de pilantras. Talvez tenha sido descuidada demais com um material tão delicado, mas o debate não pode seguir para este lado agora. Que o caso dela motive uma lei mais rígida para coibir e punir crimes de internet. E suas fotos fiquem no nosso imaginário e não nas nossas HDs.

Uma leitora me fez uma pergunta direta outro dia: “para o homem, o que é uma mulher boa de cama”? Acho que seria muita prepotência minha responder diretamente também. Acabaria falando apenas dos meus desejos eróticos e cada cara tem os seus. Mas posso apontar o que a maioria de nós espera que vocês não façam durante uma transa (e eu digo “a maioria”, pois, por mais bizarro que pareça, sempre haverá admiradores para cada um dos itens abaixo). Confira:

Instruções demais:  concordo que, de vez em quando, a gente precise de orientação – até para saber o que uma mulher curte. Mas começamos a nos achar totalmente inaptos para o ato sexual quando ficam o tempo todo dizendo “mais para a esquerda” ou “mais para a direita”. Não banquem o flanelinha estacionando um carro. Melhor do que ouvir onde morder, com qual intensidade apertar e para que lado virar é descobrir, aos poucos, tudo isso, na tentativa e erro. Uma tremidinha de pernas, um gemidinho sacana ou um agarrão mais forte nos dizem mais do que instruções diretas. Adoramos nos perder por estradinhas de terra batida e descobrir novos caminhos. E, portanto, dispensamos o GPS.

Falta de iniciativa:  nunca vou entender direito o fetiche masculino por bonecas infláveis. Aquele ser imóvel e sem expressão (ok, talvez uma única expressão de eterno assombro…) não mexe comigo. E algumas garotas carregam consigo a síndrome da boneca inflável. Ficam paradonas, esperando o sujeito “fazer o trabalho”. Beira a necrofilia. Vocês dizem que o homem precisa “ter pegada”. Pois é, o mesmo vale para a mulher.

Mordidas fora de hora: parece meio óbvio, mas sempre é bom lembrar. Uma mordiscada no pescoço ou no peito a gente aceita numa boa. Preferimos, porém, que não banquem as vampiras nos nossos pênis. Convenhamos: sexo oral em uma mulher é bem mais complicado e, muitas vezes, a gente não tem muita certeza do que está fazendo. Já sexo oral em um homem não tem tanto segredo assim. Pode beijar, lamber, esfregar, até assoprar, se quiser. Lembre-se apenas de não morder.

Mão boba:  se você perguntar a um sexólogo sobre as zonas erógenas masculinas, talvez ele inclua uma área um tanto delicada da anatomia, bem lá atrás. Mas, decididamente, o fio-terra não é para qualquer um. Então, nem pense em fazer uma surpresa como essa. Não precisamos nos preocupar com o fogo amigo. Já nos basta ter pesadelos com exames da próstata.

Apelidos broxantes: já alertei em algum post para deixarem apelidos no diminutivo fora da cama. Agora, lembrei de outra forma de tratamento bastante inconveniente durante o sexo: chamar o parceiro de “papai”. Se esse costume – cada vez mais raro, espero – soa bem esquisito em situações do dia-a-dia, sob os lençóis representa ultrapassar uma fronteira que não tem mais volta.

Tirar sangue: acho que ninguém reclama de uns tapinhas de leve no bumbum. Mas, por mais que os sadomasoquistas representem um grupo bastante amplo, há restrições quanto a unhadas nas costas. Raspar de leve, tudo bem. Fincar na carne até sangrar é bem diferente. É ótimo ver uma mulher soltando seu lado selvagem, mas há um limite para a fantasia de pantera.

 Aproveitando, uma enquete: o que vocês odeiam que um cara faça no meio de uma transa?

Foto: CHRIS CLINTON

Não é verdade que todos os homens fogem de relacionamentos sérios (conheço um punhado deles que simplesmente não conseguem ficar sozinhos). Alguns têm apenas mais dificuldade do que outros de aceitar a realidade (na verdade, também sei de mulheres que fazem o mesmo). Mas, uma hora, todos passam por situações que os ajudam a ver a luz. São pequenos rituais de casal que, inconscientemente, nos preparam para um comprometimento maior – ou nos alertam para pular fora rapidinho. Veja aqui algumas formas básicas de “brincar de casinha”.

1- Sair em parzinho: no começo, claro, todos saem em parzinho sempre. Afinal, querem se conhecer melhor para ver se o clima esquenta. Depois que estão juntos há algum tempo e já se viram pelados diversas vezes, precisam encontrar outro motivo para os programinhas a dois. Cineminha um dia, jantar no outro, piquenique no parque, passeio no museu… Não interessa muito o quê. Mas se nunca reservam um tempo para se curtirem longe dos amigos, talvez prefiram ser um grupo e não um casal.

2- Bodear: fazer nada é o programa de casal que atesta a sintonia entre vocês. Às vezes, coincide de ambos estarem no clima de vagabundear em casa, mudando os canais da TV aleatoriamente, ouvindo um CD velho, fazendo uma boquinha na cozinha e falando besteira. E, claro, transando entre uma atividade e outra. Sei que dá vontade de desligar algumas pessoas da tomada depois do sexo. Com outras, porém, a gente nem vê o tempo passar, largados na cama, enquanto retomamos o fôlego. Se é assim, parabéns! Vocês acabam de lançar a pedra fundamental do namoro.

 3- Encontrar outros casais: sabe quando estamos solteiros e nossos amigos comprometidos insistem em nos chamar para um jantarzinho na casa deles em pleno sábado à noite? Pois, ao entrar em um relacionamento, tais eventos começarão a fazer sentido. Dê um tempo às festas agitadas. O negócio agora é agrupar as pessoas em números pares. E olhar para os eventuais ímpares que derem as caras com uma certa complacência, como se dissesse “calma, você vai encontrar alguém um dia”. Claro que estar solteiro não é uma doença. Boa parte do papo, porém, servirá para enaltecer a vida sossegada e deixar claro que ninguém ali sente falta de cair na farra de vez em quando.

4- Visitar parentes: este item é uma versão mais complexa do anterior. Porque, além de demonstrarem que formam um belo par, vocês estarão expostos a um interrogatório. Principalmente, para saber quando pretendem se casar e quantos filhos terão. E, hoje em dia, essas duas questões nem precisam estar interligadas. Portanto, pensem bem se estão prontos para esta etapa. ATENÇÃO: não confunda com “juntar parentes”. Misturar as famílias pertence a um patamar diferente e deve ser evitado por amadores.

5- Aceitar sacrifícios: o que vou dizer pode parecer estereotipado (e é mesmo!), mas serve de exemplo de como isso funciona. Quando um casal assume este papel, é preciso abrir mão de algumas ideologias e aceitar outras. E, de vez em quando, topar fazer algo que você odeie muito e a outra pessoa adore. A troca de perspectivas é terapêutica. Um cara, por exemplo, pode aceitar acompanhar a mulher nas compras – mesmo que seja para carregar sacolas. Por outro lado, a mulher pode ir com ele a um jogo de futebol (eu avisei sobre o estereótipo, não?) – ainda que nem torça pelo mesmo time. O risco é um começar a gostar da mudança enquanto o outro se liga que seu passatempo era bem mais divertido quando não estava acompanhado.

6- Cuidar de bichos: por “bicho”, entenda o ser pelo qual a outra pessoa tiver mais apreço. Se ela ama, você terá de amar de paixão. Não importa se tem alergia a pelo de cachorro, nem que não seja o maior fã de gatos ou se acha peixes estúpidos. Uma hora vai se pegar passeando com o lulu na coleira, deixando o felino dormir sobre sua barriga ou trocando a água do aquário. Se bater de vocês curtirem o mesmo animalzinho, melhor. Serve planta também. Nunca achou que regaria uma samambaia, não é? E essa teoria vale para sobrinhos e afilhados, de quem, automaticamente, nos tornamos tios (o “tio legal”, de preferência).

 7 -Viajar:  não me refiro a um fim de semana na praia, algo que até quem não se conhece direito faz. Falo de tirar férias, arrumar as malas e sumir por um mês inteiro, na companhia apenas um do outro. É praticamente um casamento. Vale para ver se não dá vontade de atirar o outro para fora do avião. Passar tanto tempo junto sem o apoio dos amigos e parentes pode acabar com uma relação. Ou unir de vez, como super-cola.

8- Ver imóveis: começa como um jogo inocente. Por curiosidade, vocês dão uma espiada em um apartamento decorado de um prédio que acaba de crescer do nada. Só para se certificar do tamanho, saber o preço e se divertir imaginando o que fariam com aquele espaço. Ao chegar à fase de visitar imóveis descompromissadamente, seus medos ficaram para trás e você está se permitindo sonhar. Vê o futuro, mesmo um ilusório, e se pergunta: “por que não?”

Se a relação sobrevive intacta a estes rituais, dê logo um passo mais largo. O maior teste de todos, quando tudo parece estar no lugar, é dar uma bagunçada. E juntar os trapinhos para ver no que vai dar.

Foto: Thinkstock

Em cartaz desde sexta-feira passada em várias capitais, o polêmico drama “Shame” invade a intimidade de um executivo (o alemão Michael Fassbender, de “X-Men: Primeira Classe”). Viciado em sexo, ele tem um relacionamento destrutivo com a irmã caçula (Carey Mulligan). Apesar do elenco corajoso e da tensão fetichista constante, o que tem provocado a curiosidade dos espectadores é saber se o talento do ator é tão grande quanto andam dizendo. E não me refiro a sua atuação, premiada no Festival de Veneza.

Se tamanho é documento, Fassbender pode ter um passaporte diplomático entre as pernas. Impossível não reparar, já que o diretor Steve McQueen coloca a câmera na altura do quadril e quase esfrega o pênis do protagonista na cara da plateia. Sim, é grande, sem efeitos especiais ou prótese. E olha que aparece em ponto morto – imagine quando engata uma quarta ou quinta com aquilo. Só posso ser grato por não terem feito o filme em 3D. Digam-me vocês se as mulheres se importam tanto com tamanho. Mas podem ter certeza de que os homens se importam que vocês se importem. Até o macho mais seguro fica encanado com o que a parceira pensa desta parte específica do seu corpo. Bem faz uma amiga minha que sempre dá uma elogiada, mesmo quando não está diante da oitava maravilha do mundo.

Todo cara já mediu o seu com régua para atestar sua virilidade (ou aumentar suas inseguranças). Fazer o quê? Essa gincana pélvica faz parte das asneiras do universo masculino. Descobrir, por exemplo, que o ex de sua namorada tem fama de bem dotado pode desnortear o cara. A maioria se preocupa à toa. Há muitos estudos sobre o comprimento médio do pênis (nem quero pensar como os estudiosos fazem tais medições…). Os resultados variam, mas ficam entre 13 e 17 cm. E 70% dos homens que passaram por pesquisas assim se encaixava neste padrão. Menos de 5% pode se gabar de estar em um patamar mais elevado.

Não sei de pesquisas confiáveis neste sentido, mas imagino que uma porcentagem muito maior consegue satisfazer uma mulher na cama. Portanto, creio que ninguém precisa ter uma enxada para saber cultivar. Ouço as histórias de minhas amigas e noto que a mulherada prefere um meio-termo: nem tão pequeno que não faça cócegas, nem tão grande a ponto de meter medo. Mas já ouvi duas mulheres que transaram com o mesmo sujeito terem impressões totalmente divergentes, então concluo que essa percepção também não segue um padrão. Seria ilusão de ótica? Por via das dúvidas, sugiro deixar de fora da cama qualquer apelido no diminutivo.

Para terminar, confira o trailer de “Shame” (sem palhinha da tromba, claro):